E viva a modernidade

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não
tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro
faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:


Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

O parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Dançarino de Boate Gay

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?
- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente os outros!!!

Fato verifidico

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:


Beja, 5 de Fevereiro 2006.


Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir
o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção
despendida.


Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.


Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há
várias gerações.


Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia
diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do
Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que
a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser
escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.


A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me
causou embaraços.


Atenciosamente,


Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Bichas acampando

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo...

E a corajosa:

- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE

A revolta da freira

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe oferceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado
ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã!
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por
um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco
traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter
custado uma fortuna, hein? - Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém
bate na porta. - Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de
hortelã!!!

Albert Einstein na festa

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo
tentando se misturar aos convidados:


- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:


- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre esigualdade,
social, justiça, questões internacionais.>
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:


- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Luciana Gimenez, Hebe,
Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.


Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí cara , beleza? E o "Corintians"?

O Significado dos sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:

- “Você vai saber no seu aniversário...”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Preferencia do Homem

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!!

Tipos Váriados de Sogra Escolha a sua

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.



SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentis
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.



SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcis
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.



SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.



SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.


SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetis
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste..
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.


SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntis

Mais algumas frases

- A cada dia que passa fica mais difícil estudar História.

- Se dinheiro fosse merda, eu seria uma fossa.

- Ainda bem que a Terra é uma bola, porque se fossem duas seria um saco!

- As árvores só crescem até o tamanho que elas atingem.

- Não bebam água, os peixes transam nela.

- Prefiro morrer do que perder a vida!

- Se a vida der as costas para você, passe a mão na bunda dela.

- Se mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não faria sentido.

- Quando alguma coisa de errado, não marque bobeira, saia de fininho.

- Pior que pedra no sapato, só um grão de areia na camisinha.

- Se tudo o que é bom dura pouco, então eu já devia ter morrido a muito tempo.

- Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.

- Se a pratica leva a perfeição, e ninguém é perfeito, então porque se pratica?

- Nas horas difíceis da vida, você deve estufar o peito levantar a cabeça, olhar prá frente e dizer com a boca cheia: agora fudeu!!!

- Nunca namore no portão porque o amor é cego,mas os vizinhos não.

- O pum é um funcionário que vem lá do intestino, para avisar a bunda que a coisa já vem vindo.

- Sogra é como onça, todos tem o dever de preservar, mas ninguém quer ter uma em casa!

- É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.

- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????

- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...

- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Lula e Jesus

Lula e Jesus


Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros !

O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

- Não é verdade que, assim como eu multiplioquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar ?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Respondeu o povão.

- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos ?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz?

assaltos pelo Brasil

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu .....
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do CORINTHIANS, meu . Pô, se manda, meu


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Até onde chegou o medo da gripe suína !!!!

Algumas frases machistas

- Mulheres são com espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.

- Mulher é que nem piscina, sua manutenção é muito cara se compararmos ao tempo que ficamos dentro delas.

- Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa.

- Não são os homens que são complicados, o QI das mulheres é que é baixo.

- Mulher é que nem bacalhau, só não se aproveita a cabeça.

- As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: "Vai varrer ou vai voar?"

- Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.

- Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa.

- Virgindade de mulher é coisa que dá e passa.

- Branca, negra, amarela... se a mulher for gostosa pode até ser verde!

- Meu melhor amigo é o meu pau. Dorme comigo e não quer me comer, vive duro e não me pede dinheiro emprestado.

- Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!

- Toda mulher é bonita. Só depende da distância...

- Mulher quando ta boa, é por que SÓ tem dor de cabeça...

- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só.

- Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

- O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.

- Tá certo que as mulheres devem correr atrás dos seus direitos, mas na volta vê se traz uma cerveja!

- Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mas na rua dá uma vergonha...

- O casamento é a forma mais cara de se comer uma mulher de graça!

- Mulher é igual tsunami quando vem, vem cheio de onda, quando volta leva carro, casa, som, dinheiro...

- Mulher é bicho tão ruim que sangra uma semana e não morre!

- Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

- Ex- namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.

- Mulher é igual lata, um chuta o outro cata.

Curso de formação para homens

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM ! Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro) 4 MÓDULOS (IMPERDÍVEL)




Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 h)
2. Minha mulher não é minha mãe (4.000 h)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 h)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 h + exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
7. Entender que a cama não é secadora de toalhas molhadas (700h)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 h)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) aprender a usar o ON/OFF = LIGA/DESLIGA, sem arrancar o plug da tomada.
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS POR TURMA.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. Rolo de papel higiênico: Quem colocou o papel no chão? Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa a pia? (Exercícios dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.