Frases engraçadas parte II

- Amor é igual pasto. A gente planta, aduba e cuida. Depois vem uma vaca e come tudo!

- Amnésia é o cara esquecer o que é clitóris, depois de estar várias vezes com a resposta na ponta da língua.

- Se alguém te chamar de corno, não se preocupe. São apenas coisas que colocam na sua cabeça.

- Rico acompanha procissão, pobre persegue o santo.

- Eu amo a sogra da minha namorada!

- O alcóol é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

- Tenho saudades do tempo em que criança era inocente, policia competente e Lula era só fruto do mar...

- Motel e escola são a mesma coisa, a gente paga para se fuder.

- 24 horas em um dia. 24 cervejas em uma caixa. Coincidência?

- O homem perde saúde tentando ganhar dinheiro e perde dinheiro tentando ganhar saúde.

- Não sou demais porque tudo que é demais sobra, e o que sobra é resto. Sou de menos porque tudo que é de menos falta, e o que falta é raridade!

- Manchete dos sonhos: "Um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho".

- Estudante é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou está na merda.

- Para que se preocupar com o amanhã se ele acaba depois de amanhã?

- A maior prova de que existe vida em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

- O pinto é o melhor jogador do mundo: joga com duas bolas, só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

- Astrologicamente falando, a torcida do Santos é de Peixes.

- Você nunca terá a segunda oportunidade de causar uma boa primeira impressão.

- Primeiro Deus criou o homem... Depois teve uma idéia melhor.

- Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool!

- Antes desse astronauta, muitos brasileiros já foram para o espaço.

- Revoltado é quem mora sozinho e quer fugir de casa.

- Frase de motel em promoção: "Antes à tarde do que nunca!"

- Para presidente do Brasil, vote em Ninguém! Porque Ninguém faz melhor do que qualquer político!

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

- O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

- O melhor amigo não é o que separa a briga, mas sim o que chega dando uma voadeira!

- O amanhã de ontem é hoje?

- A vida é uma sucessão de sucessos que se sucedem sucessivamente sem cessar.

- Em briga de saci não se passa rasteira.

- Na hora do enterro, os carros funerários ficam em ponto morto.

- Cavei, cavei, cavei... não é romântico mas é profundo!

- Não sou pipoca mas dou os meus pulinhos.

- Estamos aí para o que der e vier, e vice-versa.

- Vencer não é tudo. É preciso humilhar o adversário!

- Sou a favor da Ecologia, mas adoro afogar o Ganso.

- Hoje em dia no futebol do pescoço para baixo é canela.

- Algumas mulheres são tão galinhas que se tomarem banho de água morna viram canja.

- Meu carro é que nem o World Trade Center...só entra avião.

- O fígado faz mal para a bebida.

- Nunca confie nas árvores. Elas são todas caras-de-pau.

- Dizem que coisas boas duram pouco. Então por quê estou aqui até hoje?

- Se dirigir não beba, se beber me chame.

- A pena para o suicídio deveria ser a pena de morte.

- Perigo não é um cavalo na pista, mas um burro na direção.

- O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

- A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

- O chifre é como consórcio,quando você menos espera, é contemplado.

- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Frases engraçadas parte I

- Sexo oral é sexo de hora em hora.

- Nunca desista de um sonho. Ele pode estar na próxima padaria.

- Se merda fosse grana, pobre nascia sem cu.

- Em terra de cego, quem tem um olho ri pra caramba!

- Tem dia que a noite é foda.

- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira. (Rafael Pires-23/05/08)

- Ronaldo Fenômeno é bom no truco: ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus.

- Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.

- Pinto é igual a dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra, é promovido!

- Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para despir.

- Eu nunca errei. A única vez que errei foi quando pensei que estava errado.

- Eu gosto de damas porque eu como toda hora.

- Herrar é umano.

- Baixinho tem a cara feia porque tem o nariz perto do cu.

- O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.

- Em briga de saci não tem rasteira.

- Nunca desista de seus sonhos, và à padaria mais próxima e compre um!

- Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!

- Caminhão pipa é um veículo difícil de empinar.

- Essa história do aquecimento global é um assunto que está pegando fogo.

- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

- Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho?

- Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.

- Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.

- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.

- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.

- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.

- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.

- O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir.

- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão.

- Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****".

- Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu.

- Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!

- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!

- Pra bom entendedor meia palavra bas!

- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa!

- Se a sua estrela não brilha, acenda uma vela.

- Senhor, receba minha sogra com a mesma alegrima que lhe mando.

- Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Foi só um astronauta brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

- "Eu prefiro o Jamanta do que o Lula, porque o Jamanta sabe, o Jamanta viu".

- Ontem eu queria que hoje fosse amanhã.

- O Homem sabe que está ficando velho quando o trabalho cameça a dar prazer e o prazer começa a dar trabalho.

- No baralho da vida só encontrei uma dama de paus.

- Pensar enlouquece. Pense nisso.

- Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão. Enche de bactérias e da dor de barriga a quem comer.

- Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado.

- Pobre é igual cachimbo, só nasceu para levar fumo.

- Quando vou cagar dá uma agonia profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda.

- Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

Pérolas do ENEM

"O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

"O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias."

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)

"...agir de maneira inesperável." (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)

"...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar."

"morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento, mas tem coração!)

"Hoje endia a natureza..." (Pelo menos ele não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Voces não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente." (queria tanto entender o sentido dessa aqui...)

"A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás. (chegou com Cabral, talvez?)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

"Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (faz sentido...)

"Nos dias atuais a educação está muito precoce." (Que bom né?)

"O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes." (Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

"O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente." (Onde está o erro?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Em Portugal deve se escrever desse jeito!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos." (GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

"Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente,
surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.
Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."

"Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."

"...são formados pelas bacias esferográficas." ( NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

"Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."

"O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."

"Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos." (Marx/Engels?)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa." (Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

"O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de portugues, mas os que mais sofrem as consequencias disso são os professores de Geografia...)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

"A concentização é um fato esperançoso para o território mundial."

"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." (Gente, que pérola!!!!!)

"O sero manu." (Entendeu?)

"O Euninho..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" (Gente, eu não sabia que camada tinha sobrenome...)

"Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que luta árdua...)

"A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica." (e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um
bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Eu concordo em gênero e número igual."

"As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo:
Que país é esse?" (Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais" (Incluindo a Sacha...)

"Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)

"Enquanto os zoutros ...."
"É um problema de muita gravidez." (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

E eles serão o futuro do nosso país...

" tudo baixo nive..."

Mais um pouquinho das Pérolas do ENEM

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)

9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )

23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)

33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa....)

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)

37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )

40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

Leis de Murphy (parte 1)

Essas variaveis da primeira assertiva de Murphy realmente fazem parte da nossa vida

1 Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

2 Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

3 A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor, nem o título do livro.

4 Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado. Sempre que você tem as respostas certas, ninguém está te fazendo as perguntas.

5 O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.

6 Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.

7 Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixarás excepcionar.

8 A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.

9 Tudo o que os seus pais faziam era errado.

10 Agora que você é pai, tudo o que faz é errado.

11 Os seus filhos ficarão com todo o crédito daquilo que der certo.

12 Quanto mais você tentar não cometer os erros dos seus pais, mais terá chance de repeti-los.

13 No momento em que você posar o seu bebê no berço, ele abrirá um grande berreiro.

14 Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

15 Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

16 Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.

17 Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo.

18 Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

19 O material é danificado na proporção direta do seu valor.

20 As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

21 A fila do lado sempre anda mais rápido.

22 Nada está tão ruim que não possa piorar.

23 O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.

24 Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

25 Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.

26 O nascer é o primeiro passo para o morrer.

27 Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

28 Sorria amanhã será pior.

29 A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

30 O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.

31 Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

32 Quanto piores forem as revistas, mais tempo você terá que ficar na sala de espera.

33 As pílulas nunca vêm em número suficiente na primeira caixa. E sempre sobram da segunda em diante.

34 A necessidade de uma operação não quer dizer que ela vai dar certo.

35 Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

36 Num jantar em que quase tudo você fez sozinho, receberá elogios pelo que foi comprado pronto.

Frases para um dia engraçado

Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)

Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...

Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

Do maracujá eu só não comi a Mara.

Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na
mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o
ajude a
desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10
anos),
você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de
tomar o
café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc,
Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e
ainda
por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone
em sua
própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para
casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu
coração que
parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e
sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou
que a
lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o
número 9
e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade !!!

Perguntas idiotas tolerância zero

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada
e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar e casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar...

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até
que
ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

Japonês o Alemão e o Italiano

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade! O alemão tirou o dele: doze centímetros. O italiano: treze centímetros. E o japonês: cinco centímetros. Total: trinta centímetros certinhos. Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

Kiro suzuki nos estados unidos

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega,
kiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana:
Quem disse:
De-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- PatrickHenry em 1775 na Filadelfia.
Muito bem Suzuki.
E quem disse : "O estado é o povo e o povo não pode afundar-se?
-Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então ouve-se uma voz baixinha, lá no fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
Quem foi grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 142 em Guadalcanal e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar:
A professora grita: Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, emWashington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki
:- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília
.E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato brasileiro.

Três amigas

CASOS E ACASOS.


Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Descoberta incrivel , A Micrososft sabe que é você !!!!

Olá pessoal.

Pra quem trabalha em qualquer computador é uma notícia ruim.

A Microsoft sabe quem você é.
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos.
A Microsoft sabe quem você é. E sabe o conteúdo que você armazena nele.
O Windows descobre quem é você.
Duvida disso???
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um
ex-funcionário da empresa.

Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:
- Vá ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla F5 e verá todos os seus dados pessoais.

AVISE AOS SEUS AMIGOS.

Tabela internacional de graduação de macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d... Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Onze mistérios e suas respectivas respostas

Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Frases para um bom dia

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!

Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

Vamos lá a um dito popular mais com uma linguagem culta

O orifício circular corrugado, localizado na região ínfero-lombar de um cidadão em elevado grau etílico, deixa de estar em consonância conforme os direitos constitucionais irrevogáveis e invioláveis vigentes na sociedade e conforme as leis de propriedade privada. Ou melhor dizendo:

Cu de bêbado não tem dono!

Judas traiu Jesus Novamente

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolve-lá definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários .

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago lança-perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!

TIPOS DE SALÁRIO

Descubra qual é o seu...

Salário Cebola
Você pega, olha e chora...

Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha
Tira o seu tesão.

Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime
Com ele, você come menos.

Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

Salário Surfista
Sóóóó...

Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa pra assustar todo mundo...

Bebeu e ficou com a consciencia pesada só passar ao lado

A coisa ta preta no Brasil

O que assado?

Segundo informações esse isso é fato

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos sobre a prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou aquele velho ar de cinismo:
-Dentre esses motivos justificáveis, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
-’Isto não é um motivo justificável. Como a prova será EM FORMA de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão ou…, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé…

Cantadas em loiras...

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Tempos frustantes para as mulheres

Estamos em uma época em que:

*Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.

*Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.

*Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.

*Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???

*Príncipe encantado que nada.... Bom mesmo é o lobo-mau!! Que te ouve melhor.... Que te vê melhor...E ainda te come!!!

Informativo Urgente

Como também sou um cara bacana, público esse informativo para que quando algum de vocês for passear em portugal cuidado pois o nosso portugues é bem diferente do deles..

Lojas muito prazer

Neste estabelicimento moderno e de luxo, encontram-se pu-

blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-

tas baixas, altas e apertadas também, por preço de ocasião.Sa-

Patos de verniz e camurça de últimos modelos.Piteiras ameri

Canas, Bonitas e elegantes, Finas e especialmente para fu-

mar em salões, bares e cafés elegantes. estamos à Ven-

Der a partir de 1,00R$. Nossa especialidade é exclusiva em cu-

ecas, camisetas e blusões em tamananhos variados para o corpo

de mocinhas e rapazer a partir de 14 anos, a À R$20,00. Pu-

Xadores, travessas nacionais e estrangeiras jogos de mon-

taria completa, por diversos preços. Temos lindos ca-

Nivetes, artigos de papelaria, canetas, cartolinas, Ba-

ralhos de diversos tipos, tamanhos e coreos, bem como várias bu-

zinas, apitos, casacos de Lã e de raposa cadeados, trancas e tran-

cetas especiais, chegadas diretamente de paris.


SE VOCÊ CHEGOU AO FINAL DESTE ANUNCIO E NÃO SE INTERESSOU POR NENHUM DESTES ARTIGOS,
RELEIA-O LENDO UMA LINHA SIM OUTRA NÃO.

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas...

E o homem berra:

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

Diferenças entre Homem e Mulher

BANHO DA MULHER
- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores;
- Caminha até o banheiro com um robe. Se encontra o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro;
- Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente está;
- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...;
- Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas;
- Repete de lavar o cabelo processo com o xampu de 83 vitaminas;
- Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos;
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho;
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo;
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado;
- Depilaçao de axilas, pernas e area do biquini;
- Reclama fervorosamente quando seu namorado/marido aperta o botão do inodoro e rouba a pressão da agua;
- Desliga a ducha. Escorre toda a agua dentro da ducha;
- Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da Africa;
- Coloca uma toalha super-absorvente na cabeça;
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes;
- Retorna ao quarto com um robe;
- Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto. Leva 2:30 hs se vestindo;
BANHO DO HOMEM
- Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto;
- Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balanga o pênis e faz barulho de elefante;
- Para defronte ao espelho para ver o físico;
- Encolhe a barriga;
- Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco;
- Entra na ducha;
- Não se preocupa com toalhas, pois não as usa;
- Lava o rosto com sabão azul;
- Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro;
- Lava as partes privadas e redondezas;
- Geralmente, deixa pêlos no sabão;
- Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador;
- Faz um penteado "Punk". Sai da ducha para ver, no espelho, como ficou seu penteado "Punk";
- Mija dentro da ducha. Tira todo o xampu e sai imediatamente da ducha;
- Não se da conta de que todo o banheiro esta molhado, pois tomou banho de box aberto;
- Quase seco, para outra vez diante do espelho;
- Contrai os musculos da barriga e revisa o tamanho do penis e coça o saco;
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa;
- Solta um arroto;
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho... Volta a imitar o elefante;
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto, e se veste em 2 minutos.

VELHOS DITADOS NOVOS TEMPOS....

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo...
(faltou autoria)

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Enviada por Daniel

Algumas Leis da vida

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia


Enviada por Ana Carolina

Mais uma de um estágiario porém esse é inteligente

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

Enviada por Ana Carolina

Vida de bêbado é foda !

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado!
É, mas amanhã eu melhoro....

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,
cambaleando, ao cobrador diz:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho !
E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um bicha e sua mãe uma puta?
Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado!
E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O
padre viu aquele bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou: - Oh seu padre, só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:
O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
NÃO. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.

Enviada por Thaís

Pois é muito cuidado com as questões que lhe fazem por ai !!

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta história repete-se todo o dia, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.


Enviada por: Gabriela

A corrupção no Brasil virou piada já

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: Um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Remédio para São Paulino depressivo.

A que ponto Chega a criatividade Humana !!!

O português Viado

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou Rápidamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Mais uma do Joãozinho

A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 pássaros e pergunta quantos pássaros restam após um deles ser alvejado por um tiro. O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem.
A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio empregado.
Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria é casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o sorvete. Após o embaraço inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete é a casada.
Joãozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas que ele também gostou do raciocínio empregado.

Paciência tem limites

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca,
quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e
disse-lhe:
-Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora
ninguém deu-me um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi ate a velhinha e
deu-lhe um beijo.
Passado algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar
e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
-Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora nunca
recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi ate a velhinha e
fez carinho nela.
Passado mais algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a
pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de
rodas e disse-lhe:
-Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora eu
nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chao, aproximou-se da
velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou
a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha
e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora ta fodida.


Enviada por: Ana Carolina

Ponha na sua cabeça uma coisa sempre pode ser pior

BILHETE DEIXADO PELO FILHO..

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Troca de Software

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],[Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0 ]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!


Eu consegui desintalar esse software maldito, mais vieram sim softwares de pensão alimenticia

Promoção Sony te leva ao Japão

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!
Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples':

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha
várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É
impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma
amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de
uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para
eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos
trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha
adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia
mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que
sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos
números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas
risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta)
para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia
onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no
meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a
conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta
que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do
papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu
de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas
eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou,
conferiu e gritou:

-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver
o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo
que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem
no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada
da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela
ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram
com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:

-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns
com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e
viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu
continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram
para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu
estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao
banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te
matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam
me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só
tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de
trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me
juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho
recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho
certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...


Mais uma em Carol

Valeu

Pérolas do ENEM

“o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

“A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

“Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

“Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

“O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

“Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

“A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

“Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
“Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

“Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

“Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

“A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
“A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

“Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

“Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

“Paremos e reflitemos.” (beleza)

“A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

“Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

“Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

“A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

“a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

“A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

“A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

“Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

“Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

“A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

“O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

“O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

“Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

“Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

“Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

“Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

“O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

“A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

"Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)


Artigo exclusivo, se for copiar é favor citar a fonte. Obrigado.
Fonte: Segura e secreta sem precedentes e talvez com mão de obra terceirizada.

Como percebem esse é o nível do nosso ensino no Brasil....
Valeu Ana Carol.. Por mais um email que eu rachei de rir !

Primeira postangem

A necessidade de sorrir me fez montar esse blog, o mundo hoje me fez perceber que ele precisa sorrir , existem várias maneiras de fazer isso, então eu farei da maneira mais simples, contando piadas , não sou um bom contador de piadas , mais sou um ótimo pequisador , logo encontrarei piadas engraçadas e as colocarei aqui pra vocês ....
Aqui não teremos um estilo definido, tudo que for engraçado sem excessão, será colocado nesse blog, que tem como único objetivo fazer todos sorrirem.
então divirtam-se aqui.
Vivam esse mundo maravilhoso com muitos e muitos sorrisos a mais.. =)


Att

Rafael Sorigoti